Вот он ! вот он мужчина моей мечты - Чаааааак Норис!!!

Детство Чака

   - Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
- Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
- В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
- Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).
- Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
- Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
- Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
- Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
- В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Взрослая жизнь Чака Норриса


- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
- Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
- Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
- Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
- За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
- Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
- У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
- Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
- Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
- Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
- Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

- Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
- Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
- Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
- Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
- Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
- Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
- Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
- Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
- Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
- Чак Норрис может стоять лежа.
- Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
- Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
- Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
- Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
- У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
- «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.

- Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

источник http://lurkmore.ru/%D7%E0%EA_%CD%EE%F0%F0%E8%F1


Плюсуем - не жадничаем,  комментируем - не стесняемся:)